В рассказе присутствует кхм, кхм... " Не нормативная лексика "
Я пытался закрыть все маты но если пропустил - извиняйте!
Читаем и ржём! Минусы не ставить, не я придумал но пропустить такое просто не мог

Часть I

Он летел по ночному городу в поисках новой жертвы. Так часто бывало: он напивался, надевал на голову чулок-сеточку (типа паутина), а потом шёл мочить хачиков и прочих цунарефов. Человек-ПАУК, настоящее имя которого Сергей Т. (правда в фильме жиды дали ему имя Пид*р Паркер, чтобы раскрутить ручки.
"Parker" среди сексуальных меншинств), долго искал свою цель, но улицы были пусты... Все лавки были закрыты, а по телику показывали баскетбол, так что негров тоже не было.
- Ищи с*ка! бл*ть! ищи! Ну хоть один хачик. Топливо, мля, дико например на исходе, придётся совершить аварийную посадку... диспетвьыбтбы...мля.
Но тут сработало чутьё паука: какой-то мудак был не в курсе, что по городу летает человек-ПАУК и что ему пох: хачик ты или русский.
Тестинг! Тестинг! Цель найдена: рост 179, национальность:пох какая. Вы действительно хотите дать пи*ды?(YES/NO?)... Y... спросить: "Эй пацан! Дай закурить."/
"Вы не подскажете как пройти в библиотеку?"/ "Кто был 8 президентом США?"
- Эй пацан! Дай закурить...
Не дождавшись ответа (Паук всё равно только бросил курить), он с ловкостью мутанта стукнул ногой по рылу недоумевающего прохожего,а потом ещё долго
лупасил его по почкам с криками:"СМЕРТЬ ЖИДАМ! ЧИСТАЯ РАСА! ВАЙТ ПОВЕР! ееееее! аргхххххх! СВободу Анджеле Девиссс!".

Часть II

Президент ZOG'а Амбал Абрамович сидел в кресле, возглавляя заседание президентов ZOG. Решалась важнейшая проблема - что делать с человеком-ПАУКом.
- Таки товарищи! Мне уже надоело повторять вам одно и тоже: разберитесь с человеком-ПАУКом! Этож, божаш ты мой, сколько убытков приносит нам этот мутант.
За последний год он разгромил сотни наших магазинов и маленьких лавок, избил тысячи наших пейсатых братьев. Так он, басеньки, глядишь и до нас доберётся.
- Это не так то просто. Мы пытались применить силу - бесполезно. Мы пытались подкупить его, но он взбесился и начал нас дубасить с криками: "Родина не
продаётся!". Наконец мы пытались взять в заложники подружку Паука Машу Джейнман, но та опередила нас: скончалась от передозняка. Боже! Что нам делать?
- Кац всегда предлагал сдаться, предлагал сдаться....
- Каждый раз, когда он напивается, мы терпим большие убытки.
- В таком случае, - прошепелявил Амбал, - нам нужно заявиться к нему утром...

Часть III

Звонок... "Б*яяяяяяяя!!!! голова болит!"... ещё звонок...
- ПОШЛИ НА*УЙ!
Звонок, звонок, звонок...
Тестинг! Тестинг! Тестинг... Открыть правый глаз -> открыть левый глаз -> оценить обстановку -> подняться -> ещё раз подняться -> встать на ноги -> дойти до
двери..Тестинг!!! Миссия невыполнима...
- Вперёд! Русские не сдаются!
- Чего вам?
В двери стояли двое мужчин в чёрных костюмах, в чёрных ботинках, с чёрными очками... Да и сами они были не местные.
- Сарра Конор?
- Чего б*яя?
- ээээээ.... Пи*ар Паркер?
- А вы что? Милиция? Я его не убивал - он сам 30 раз падал на нож.
Не спрашивая больше ни слова, чёрная братия прыгнула на Паркера:
- Колись, с*ка: где самогонный аппарат?
- Б*я! Чуваки, я сам ещё не похмелялся?
Что-то подсказывало Пауку, что эти двое уже похмелились. Паркер собрал всю свою волю в кулак и рванулся к снаряду... Осушив снаряд до дна он взял его за
горлышко и разбил об угол стола:
- Смерть! Смерть! Смерть! Смерти цунарефу СМЕРТЬ!
- АААААА!!!! У него розочка - БЕЖИММ!

Часть IV

Сегодня в городе было неспокойно! Паук рассекал пространство и не знал как скоротать время. Внезапно на крыше показалась чёрная фигура с острыми ушами.
Тестинг....
- Эй! Пацан! Дай закурить!
- Я Бэтман! Защитник слабых и немощных, хранитель порядка и слуга правосудия! Я не курю ибо мне минздрав запретил.
- Как? Как? бэтМАН? Еврей чтоли? МОЧИ ЖИДОВВВ! СПАСАЙ РОССИЮ!

Часть V

- Товарищи! Паук просто не на шутку разбушевался. Мы уже потеряли нашего лучшего агента кагала - бэтМАНа. А ведь Паук на достигнутом не остановится.
- Кац предлагает сдаться, предлагает сдаться, предлагает сдаться...
- Забейся! Таки вы не понимаете, что ему не составит труда добраться и до нас.
- Сэр, я думаю нам нужно выпускать одного из наших мутантов...

Часть VI

Вивисекция - великая вещь! Вот пришьют тебе х*й вместо носа, и ты уже не обычный человек, а злобный мутант Носох*й.

- Амбал! ну таки н*хуя нам этот Носо*уй? Мы ведь не е*ать Паука собираемся, а убивать!
- Басенька, а мне-то по чём знать: нах*я он нам? Зачем мы тогда пришивали ему x*й вместа носа? Надо-же его как-то заюзать. Ну предположим Носо*уй
подберётся к Пауку и стукнет ему *уем по лбу. Паук отрубится, а в это время мы сделаем ему обрезание, приклеим пейсы и прибьём штепселем кипу к его бошке.
- Крута! А давайте ему ещё и за шиворот насрём...

Часть VII

- Б*ЯЯЯЯЯ!!! Опять бошка! Как мне за*бало каждое утро корчиться от болей. Всё мля бросаю пить, да мля бросаю. Вот шас пойду в магазин, кефирчиком
похмелюсь и бросаю... бросаю.
Он пошёл в магазин купил кефирчику и потягивая кефирчик поплёлся домой. День выдался жаркий и поэтому кефирчик не особо помогал. Тогда Паук всётки
решил пойти дябонуть пивка.
- Кефиром мля душу не обманешь.
Он завернул заугол, но внезапно почувствовал оглушающий удар по голове, тяжёлое дыхание за спиной и резкую боль в заднице.
- Смазкой жопу не испортишь, - сказал Носо*уй выдавливая тюбик в руку...

Часть VIII

- Б*яяяяя! Жопа болит!
- БАА! Товарисч Паук! Таки рад вас видеть, дорогой вы наш. Как там мама, как Изя и как там ваша Розочка?
- Какого *уя? - интеллегентно осведомился Паук, - Что за херня?
- Таки забыли своих родственничков?... забыли, мля! А мы вам напомним. Вот сейчас вам обряд циркумнизации сделаем и включим курс Илоны Давыдовой по
ивриту - у вас живо проснётся патриотическое чувство и гордость за свою историческую родину Израиль. А ещё мы пригласили доктора Шихильмана, который
закодирует вас, чтобы вы больше не жрали бырло, а были законопослушным евреем. хихихеее...
- А за шиворот мы ему насрём?... ну пожалуйста! Пожалуйста!!!
- Забейся! Ну товарисчи - приступим.
- Живым, суки, не сдамся! Пошли все нах! - Паук отбивался как мог, но ему мешала ужасная боль в заднице и долго держаться он не мог. Ну вообщим настал
типа дико няпряжённый момент и по закону жанра сейчас должна появится уепанская надпись.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Тажа сцена, что и в Части 8-й, но в помещение внезапно врывается лысый скин, переодетый под еврея и начинает всех мочить из Калаша... тра-тататата...
тра-тататата...
- СМЕРТЬ ЖИДАм!!!
трататататтата...
- Пойдём мой брат Паук. У мя хата свободно и ящик водяры стоит..
- А ты, мля, хыто? - осведомился Паук.
- Я хитМАН!

Эпилог

- Вот скажи мне Паук как русский человек русскому человеку: я что? Изя хитМАН?

Отредактировано БОС (2009-11-17 15:46:12)