Куда идем мы с Пяточком?-На остановку за бычком.
-Мне бычок и тебе бычок.
-Пошол ты н(()й Пяточок.
Анекдоты
Сообщений 181 страница 184 из 184
Поделиться1812010-05-02 23:24:13
- Майор
- Откуда: Волгоград
- Зарегистрирован: 2010-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 253
- Пол: Мужской
- Возраст: 28 [1996-06-05]
- Провел на форуме:
1 день 5 часов - Последний визит:
2011-09-07 21:17:28
Поделиться1822010-05-02 23:28:54
- Майор
- Откуда: Волгоград
- Зарегистрирован: 2010-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 253
- Пол: Мужской
- Возраст: 28 [1996-06-05]
- Провел на форуме:
1 день 5 часов - Последний визит:
2011-09-07 21:17:28
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!
Вовочка,ты почему сделал скворечник без дырки?как же птица в него попадёт?
-Да она уже там!!!
Мама,смотри:мальчик девочку ест!!!!
-Прекрати!Они целуются....А нет.Действительно ест.
Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"
Поделиться1832010-10-26 20:59:50
- MARVEL ГЕНЕРАЛИССИМУС
- Зарегистрирован: 2010-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 788
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 дня 4 часа - Последний визит:
2011-09-24 17:13:47
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...
Идёт чукча по улице с огромной трубой, сзади ведёт корову на верёвочке.
прохожий спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Да в баню, друг сказал, будем с тёлками гудеть.
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
Поделиться1842010-11-29 09:31:27
- Лейтенант
- Зарегистрирован: 2010-11-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 108
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 11 часов - Последний визит:
2012-01-10 13:03:13
Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!