-Мам,а когда я выласту, я буда на тебя похожа?
-Будешь, доченька, будешь...
-Ну и зацем тогда зыть?

У травмотолога:
-Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
-О, это моя идея.

-Это что, лежачие полицейские, что ли?
-Да.
-А почему не покрашены?
-Они в штатском.

кто-то повяз в долгах,
кто-то повяз в законах,
а сила она не в деньгах
а сила она в г*ндон*х!!!!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный...

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада

Ещё анекдот:
Сын: Папа а почему у меня день рожденья не выподает на пятницу 13-е?
Папа: Да потому что ты родился 24 июня идиот!

Что такое кострированый бык? Это бык который не несёт яйца.

У нас есть традиция присесть на дорожку. Но нет такой традиции убрать за собой.

Это ты всё из нуждиов взял?

Кого?

"Дед мороз,выходи!" Кричали дети пританцовывая возле туалета.

да? а мне друг порасказывал.

Угар!

п@триот
ХА-ХА!!!! Ваще!!!

На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушел.

Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает).
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А тебе что, ху*во, родимый?

- Вообще-то в помещении шапку снимают
- Вообщ-то в помещении температура больше 0 должна быть:)

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная што с ним за такую статью на зоне зделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему
статью в приговоре. Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал,
будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его
уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну
вышел он и к другу :
- Ты что за такую хорошую статью мне
подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого
скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...