Летит Супермен по пляжу и видит блондинку,
С: я щас трахну ее на сверх скорости она и не заметит, что он и сделал и улетел.
Б:что это было?
Человек-невидимка: незнаю, но у меня вся жопа горит

Заходит в класс с пистолетом Василий Иванович. Подходит к 1 ученику "сколько будет 2*2? Отвечает 5 Достает пистолет стреляет "не люблю глупых ответов" Подходит к 2 - сколько будет 5*5 отвечает 30. достает пистолет стреляет "Дурак".
Подходит к Петьке "Петька сколько будет 2*2 Петька достает 2 пистолета стреляет "Не люблю глупых вопросов"

Штирлиц с утра топил печь, К вечеру она всё же утонула.

Бежит русский от двух немцев,прятаться негде,увидел колодец и туда.Немцы подбегают к колодцу и кричат туда:
-А может он туда побежал.
А руссский как бы эхо:
-А может он туда побежал...
Немцы:
-Может туда гранату кинуть!
Русский:
-А может он туда побежал...

Можно

Daredevil010

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Американцы влажывают МИЛЛИАРДЫ долларов в то,
чтобы сделать ручку, которая писала б в космосе.(простая шариковая не пишет)
Руские - додумались писать карандашом.

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно.
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Вот песенка ( мат прекрою!)

Солнечный день,
Чую еду,
И я в МакДональдс, в МакДональдс иду!
Там есть сартир,
Он меня ждёт,
А остальное меня не е*ёт!
Уютный унитаз,
Теплая вода б-е-с-п-л-а-т-н-о!
Гамбургер, Чизбургер по е*ать,
Люблю в МакДональдсе по ссать,
Люблю в МакДональдсе по срать!

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Мужики в походе выпивают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужики потушили костер, чтобы комары не летели на свет, и сами спрятались в палатку. Через некоторое время один из туристов выглядывает из палатки, а на улице светлячки. Перепуганный мужик залетает в палатку и кричит:
- МУУУЖИИИКИИИИ!!!КОМАРЫ С ФОНАРИКАМИ ВЕРНУЛИСЬ!!!!НАС НАВЕРНОЕ ИЩУТ!!!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

>> << Если двойку получил,Не такой уж ты дебилПросто твой учитель [CENSORED],Ты мечтаешь чтоб он сдох,Чтоб споткнулся он на кочке,Чтоб отбил себе все почки,Чтобы,сбил его камаз,Чтобы вытек правый глаз,И чтоб улетели ноги,На другой конец дороги,Чтоб наехала братва,Чтоб он знал как ставить два !!!

Отредактировано Железяка (2008-11-02 18:38:45)

Железяка
Это про мой класс!!!    

Идёт мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - красота. Вдруг смотрит - по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идёт бабка и спрашивает:
- Сынок, ты здесь козы негде не видел?
- Да недавно прыгнула в колодец.
- Как в колодец? Я же её к рельсе привязала!!!

-Официант,можно ещё пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они у меня салат жрут.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
- Поломались!

Из милицейского протокола:
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета

КАМАз - это надёжность, проверенная временем. Мерседес - это комфорт, проверенный времнем. А Ока - это Мерседес, проверенный КАМАзом.

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова
закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас
места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек ноль внимания.
Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги,
мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел
администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои
места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения
в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит
милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, меня не
слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами,
говорит:
- С балкона…

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто ты раньше солила суп...

Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается...

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Короче.Идут по улице мущина, а за ним мама с сыном.
Сын кричит на всю улицу:
-Мам посмотри дядя лысый.
А мама:
-Ты что говори потише!
Сын:
-А он что не знает ?

Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хазяйству – огород не вскопан, картошка не посажена, что делать не знаю!!»
Сын пишет ответ :
«Мама, в огороде не копайся…накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят».
Мама опять пишет сыну:
« Сынок, как пришло твое письмо…приехала милиция…перекопали весь огород…ничего не нашли…уехали злые, матерились»
Сын пишет ответ: «Мама, чем мог..тем помог, картошку сажайте сами»

Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.Вопрос: его можно вылечить?)))

Загадайте число,умножте его на 3,отнимите 12, разделите на 2,прибавте 83,возведите в квадрат, прибавте год сваего раждения и отнимите 100.Получившийся результат на фиг никаму не нужен...

Во ещё:
Прибегает сын к маме на кухню:
Сын:"Мама мама там в комнате шкаф упал!"
Мама:"Позови папу!"
Сын:"А папа не может!!!"
Мама:"А почему?"
Сын:"А он на люстре висит!!!"